• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:55 

цветочная музыка

Решил принять участие в очередной сетевой забаве.
Суть: на заданное слово нужно найти 5 песен из своего плейлиста и немедленно их обнародовать. Инфицированный обязуется, в свою очередь, раздать слова всем желающим принять участие в этой забаве.

Топор Раскольникова задала слово «Цветы».

Поначалу оказался несколько обескуражен, поскольку тема мне не очень близкая. Впрочем, прошерстив музыкальные залежи на своём компьютере, все-таки нашёл 5 песен.

Dead Can Dance
«Flowers Of The Sea»
Последняя композиция с первого альбома группы. Как отдельная песня, возможно, и не произведет должного впечатления. Музыку Dead Can Dance предпочтительнее слушать альбомами, постепенно погружаясь в завораживающую музыку, будто в глубины моря, где растут таинственные цветы.

Mandalay.
“Flowers Bloom”
Песня с первого альбома группы, примечательного тем, что российские пираты выпустили его на диске как новый альбом Portishead “Pearl”. В свое время один из фанатов Portishead уверял меня, что “Pearl” – это самый настоящий альбом этой группы, а другой ценитель их творчества уверял, что альбом-то хороший, да вот жаль, что некоторые песни там повторяются с предыдущих альбомов (на самом деле некоторым оригинальным песням пираты присвоили название старых композиций Portishead – в общем, грамотно развели публику).
Впрочем, “Flowers Bloom” – на мой взгляд, одна из наиболее удачных песен альбома, поэтому можно послушать даже несмотря на то, что это не Portishead.

Santana
«Flor De Luna»
Приятная инструментальная композиция с альбома “Moonflower” 1977 года известного гитариста Карлоса Сантаны.

Tito & Tarantula.
«La Flor De Mal»
Еще один цветок с мексиканскими корнями – «Цветок зла».
Опять же, последняя песня в альбоме 2002 года, при этом песня не очень характерная для творчества этого паучьего коллектива.
Глубоко меланхоличная баллада сильно отличается от их обычного гитарного бодрячка, хорошо подходящего для какого-нибудь прокуренного мексиканского бара «Веселые титьки». Впрочем, если допустить, что какой-нибудь из посетителей бара глубоко напился с тоски и погрузился в мрачную думу, то для него и эта песня придется в самый раз.

Звуки Му.
«Бумажные цветы».
Суровая правда жизни от Петра Мамонова. Хорошо подходит, чтоб на сегодня закрыть цветочную тему.

15:57 

Получил известие от старого школьного друга о том, что он вернулся в наш город после 9 лет отсутствия.
И вот уже 2 дня не соберусь ему позвонить. Как-то не по себе.
Не потому, что боюсь, что он изменился, а просто смотрю на себя и думаю, чего достиг за эти годы, о чем могу рассказать. И - увы!
А вчера неожиданно встретился с бывшей классной руководительницей. Рассказываю ей о себе и почему-то чувствую, что выгляжу весьма бледно.
И со многими хорошими людьми перестал общаться просто потому, что испытываю за себя неловкость от того, что ничего не могу им дать, от того, что нет у меня той жизненной силы, которая рождается от осознания своей правоты и чувства правильности избранного пути...

А вообще, прочитал тут посты последних лет и подумал, что этот @дневник называется "тёмная сторона луны" не случайно. Жуткое ощущение.
Нет чтоб написать о том, как по горам брожу, как с детьми общаюсь, как сказки приключенческие сочиняю, как свету радуюсь, как учусь и работаю, как живу...
Видимо, чего-то не хватает все-таки.

09:22 

Настроение от всего происходящего вокруг сейчас такое, что если б я ежедневно высказывался в сети, дневник можно было бы смело переименовывать. Уже и название подходящее придумал: "Злоба дня".

09:48 

время

А время всё ускоряется!
Вроде бы совсем недавно роботы извещение присылали, и вот опять! И куда растворились эти полгода?
Работа, дом, семья...
Весь прошлый год я вёл журнал, каждый день отмечая радостные или неприятные события, оказывающие влияние на моё мироощущение, и даже пытался ставить оценки каждому прожитому дню.
Подробно ещё не анализировал, но уже сейчас видно, что больше половины прожитых дней - обычные серые будни, без каких-либо радостей или серьёзных огорчений. Задумался.
Вот и причина ускорения времени. Вернее даже не ускорения, а просто быстрого исчезновения.
Сегодня мне приснился тревожный сон, будто я вернулся из странствия по параллельному миру, а в этом мире уже всё не так, что-то мутное произошло в моё отсутствие. Вот только продолжения не последовало. Что дальше? Не знаю...

@настроение: и почему мои посты выглядят такими депрессивными? март ведь на дворе! и яркое солнце!

08:46 

на поводу у роботов

Роботы каждые полгода упорно пытаются вытащить меня из летне-зимней спячки.
А я продолжаю спокойно спать, вижу сны и реально ничего не предпринимаю, ну разве что за исключением написания вот этого поста, который нужен только для того, чтобы не похоронить этот дневник окончательно.

10:29 

тест

Тест: Раздвоение личности. Дисбаланс подсознания.2118-2119 Оранж-красный. Самооценка №1. Подсознание №4.
Оранж-красный. Самооценка №1. Подсознание №4.

Тест из серии Психологические тесты-лабиринты( labirinty.beon.ru/ )

По собственной оценке Вы причислили себя к 1-й форме мышления,
а ваше подсознание причислило Вас к 4-й форме. Расхождение в 3 ступени.
Вы оцениваете себя много негативнее и сильно ошибаетесь в этой оценке.
Редко кто оценивает себя так нереально. Но приложив усилия, Вы сможете
преодолеть эти три ступени. Желаем Вам успехов в этом деле.
И позвольте Вам дать маленький совет: побольше позитива.читать дальше

Пройти тест

14:44 

7 слов

Топор Раскольникова выбрала для меня 7 слов, которые я, видимо, должен соотнести со своей собственной жизнью и поделиться сделанными выводами с окружающими.
Говорят, что эта сетевая забава стара, как сами @дневники, но в избранных @дневниках, которых у меня сейчас всего два, я встречаю ее впервые.
Если хотите, могу выбрать 7 слов-ассоциаций и для вас; для этого нужно всего лишь отметиться в комментариях.
А мои ответы – ниже.
читать дальше

12:23 

зимнее время

12:07 

и снова о проблемах

Вот интересно: личные, психологические проблемы нужно как-то проговаривать вслух, пытаясь решить и в то же время неизбежно акцентируя на них излишнее внимание, или держать их глубоко за оптимистичной улыбкой, надеясь, что когда-нибудь всё само собой рассосётся?
Ведь психологические проблемы - это во многом проблемы воображаемые, а не реальные, и ответ на вопрос, какой из вариантов лучше, отнюдь не представляется однозначным.
С одной стороны, чем больше на проблеме концентрируешься, тем сильнее кажется, что она действительно есть.
С другой стороны, если делать вид, что ничего не происходит, эти проблемы и не решатся и все равно будут исподволь разъедать душу.
Как ни странно, в том и в другом случае проблемы могут усугубиться.
Или я чего-то не понимаю?

09:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:12 

и еще одна попытка

Болезнь информационного потребительства лечится творчеством.
Отсутствие творчества приводит к активизации болезнетворных процессов, и с каждым новым днем им все сложнее противостоять.
Я понимаю, что бездарно написанные строки, страницы, тома – всего лишь информационный мусор, вываливаемый очередным графоманом на сетевую помойку, но ни одно произведение искусства, если только оно не рождено вдохновением гения, не может явиться сразу в блеске совершенства: оно прячется глубоко в провалах сознания, засыпанное кучами чужих мыслей, образов и собственных переживаний, и задача автора, творца – найти его, облечь в форму и помочь ему явиться на свет.
Если вдохновение дарят новые, сильные жизненные впечатления, которые не обросли обывательской плесенью, творчество не нуждается в бессмысленных потугах – оно изливается мощным потоком, стоит только дать ему волю.
Если же в душе пустила корни лень – болезнь, поглощающая творческие силы, то сложно найти даже грязный ручей. Но если не пытаться искать, то и этот ручей зарастёт.
Разгребание мусора в собственном сознании необходимо. Чем больше лишнего убираешь, тем больше шансов, что рано или поздно найдёшь то, что искал так давно – то, что ты должен сказать или сделать.
Но этого никогда не найти, если просто махнуть на всё рукой, оправдываясь незначительностью первых результатов поисков и сравнивая их с уже имеющимся информационным богатством, доступным сегодня любому желающему.
Потребление, даже в сочетании с самым изысканным вкусом, ограничивается непосредственно процессом, если за ним не следует нечто большее – мысль и действие. Непрерывный же процесс потребления – путь в никуда по кругу, разрывать который с каждым разом всё труднее, всё ленивее…
Но надо же когда-то снова начинать.

11:05 

маленькое заявление

Я бы, конечно, не стал восстанавливать свой дневник только для того, чтоб его через неделю опять заархивировали.
Именно поэтому здесь появляется эта запись.
Остальные записи будут появляться здесь по мере душевной необходимости и никак не чаще.
Исключения могут быть раз в шесть месяцев.

07:38 

и опять сны

Вот уже несколько месяцев подряд мне снились яркие, приключенческие сны - заснеженные горы, солнечные леса и сияющие озёра, напряженное ожидание опасности в дикой чаще и бьющийся в крови адреналин погонь и схваток. Полная противоположность моему сегодняшнему образу жизни горожанина-обывателя, исправно ходящего на работу с понедельника по пятницу, а на выходных выезжающего на дачу с семьей. Каждый сон виделся мне как маленькое чудо, как дуновение свежего ветра из другой жизни. Жаль, что сны так быстро забываются. Здорово, что на смену им приходят новые сны! Несколько месяцев подряд...
Вчера я рассказал об этом.
Сегодня мне приснилось, что я готовлю документы для совещания нашего руководства. Тьфу!
Но если подумать... Реальность и сны совпадают не так уж и часто, иногда они могут меняться местами.
И тогда... Вот тогда...

07:08 

включаю автопилот

Лучше сделать хорошо – или вообще не делать!
Популярное высказывание, правда?
К сожалению, как и любая мысль изреченная, это утверждение ломает лучи истины в несовершенстве нашего мира.
Проблема в том, что ничего не делать – гораздо проще, а сделать хорошо сразу – доступно очень и очень не многим, и юношеские устремления подтачивает сомнение: стоит ли биться головой о стену, если дверь не открывается?
А может, вообще не стоило даже и начинать, - ведь если стена стоит, значит, это кому-нибудь нужно?

Уже не раз на страницах онлайн-дневников я встречал сожаления авторов о том, что они ничего не умеют делать по-настоящему хорошо. Да, они достигают определенных успехов во многих сферах деятельности, но ни одно из этих достижений нельзя считать серьезным, равно как условную победу в конкурсе детских рисунков.
Я тоже не буду оригинальным.
В детстве писал подражательные приключенческие повестушки, затем – посредственные стихи, потом перешел на путевые заметки, затем – в онлайн-дневники, сейчас не пишу практически ничего.
В студенчестве выучил основные гитарные аккорды и даже пытался сочинять собственные песни, хотя потом понял, что для человека, не умеющего толком настроить гитару, я настроил себя слишком оптимистично. Сейчас я уже почти забыл, как играть даже те песни и мелодии, которые я выучил или сочинил в то время.
Одно время я увлекался путешествиями, автостопом проехал чуть больше «экватора» – весьма скромно по меркам бывалых автостопщиков. Побывал я, в основном, только на оживленных трассах европейской части России, не представляющих особой сложности. Теперь я практически не выхожу на трассу, ибо проходить одни и те же маршруты в выходные в пределах нескольких сотен километров от родного города не вижу особого смысла. На более серьезные поездки не хватает времени, опыта, решимости.
В профессиональной деятельности тоже не могу похвастаться особыми успехами, но здесь бросить сложнее, ибо надо все-таки семью кормить. Может, в школе и университете я и подавал какие-то надежды, но уже давно ясно, что ни золотая медаль, ни красный диплом не служат гарантией профессионального роста…

Для того, чтобы что-то делать хорошо, нужен энтузиазм, который не всегда сохраняется, когда что-то идет не так. А когда пропадает интерес и энергия, на автопилоте получится только пройти знакомым путём или сохранить сделанное, но не продвинуться дальше.
Но лучше уж так, чем сжигая за собой уже построенные, пусть весьма неказистые и хлипенькие, мосты. Ведь даже обычное бревно, переброшенное на другой берег, поможет кому-то переправиться через реку. А если этим кем-то окажешься ты сам?

09:05 

problems

Не вижу особого смысла рассказывать о своих проблемах, ибо я уже заранее знаю, что мне ответят и как предложат их решить.
Я не ищу советов, ибо заранее знаю, что такие же советы я могу дать себе сам.
Я вижу корень этих проблем, поэтому обсуждать их побеги бессмысленно - нужно действовать. С каждым днём бездействия решать проблемы становится всё труднее, и я полностью это осознаю, но это ничего не меняет.
Наконец, во многом эти проблемы просто надуманны, и я на самом деле рад, что у меня нет более серьезных проблем.

08:41 

6 месяцев

Однако, срок!
Многоуважаемый робот известил меня о том, что я не делал записей в дневнике почти 6 месяцев, и поэтому мне пора на свалку истории.
Может быть, отчасти это созвучно с моими недавними умонастроениями, однако любой шанс изменить ситуацию нужно использовать, хотя бы здесь.
Именно поэтому в моём дневнике появляется этот пост.
Ещё поживём.

14:31 

времена

Родители мои - простые крестьяне, волей случая ставшие городскими жителями, поэтому и от отца, и от матери я в свое время наслушался историй о бедном и далеко не всегда сытном детстве: когда самым изысканным лакомством, доступным только по большим праздниками, был обычный кусок сахара; когда сытно и вкусно поесть можно было только у кого-то на поминках; когда в школу каждый день нужно было ходить семь километров пешком в любую непогоду - да мало ли подобных воспоминаний из послевоенной жизни обычной крестьянской семьи!
Мы тогда удивлялись, насколько тяжело приходилось нашим родителям, а теперь вот думаю, что мы и сами можем рассказать детям немало интересного о своем "тяжелом" детстве: когда одним из основных развлечений был поиск продуктов в окрестных магазинах и многочасовое стояние в очередях за хлебом; когда в доме не было ни магнитофона, ни компьютера, ни телефона, и чтобы позвонить родственникам или другу, нужно было искать по всему району телефон-автомат, возле которого уже выстраивалась толпа таких же страждущих - да мало ли подобных воспоминаний из постперестроечной жизни обычной городской семьи!
Может быть, наличие подобных воспоминаний о "тяжелом прошлом" свидетельствует о том, что жизнь сейчас все-таки наладилась и стало гораздо лучше?
Может быть.
Но у родительских воспоминаний есть продолжение: как хорошо все-таки было жить раньше, в советские времена: с бесплатным образованием, здравоохранением, жильем, постоянной работой, верой в светлое будущее - и в какую грязь всё превратилось!
Сдается мне, подобное продолжение будет и у наших воспоминаний - о временах технического прогресса, всеобщей коммуникации и компьютеризации, неограниченными возможностями для самостоятельного развития, творчества...
Вот только интересно, во что всё это превратится, когда мы станем старше.
Никаких намёков.
Просто интересно.

09:05 

преступление и наказание

Сегодня опять приснился сон, в котором я совершил убийство (не помню как, не помню кого). На месте совершения преступления оставил записку о том, что это сделал я, а потом с ужасом стал ждать, когда же ее обнаружат. Но хоть я и надеялся, что ее никто не найдет, через некоторое время я уже точно знал (предчувствовал), в какой именно день это произойдет. И это сбылось. Нашли.

Повторяющийся сон. Преступление - ожидание расплаты. В этот раз к стандартной схеме добавилось собственное признание и момент разоблачения. Правда, наказание оказалось странным, совершенно безболезненным внешне - дружелюбные люди водили меня по коридорам, комнатам, меня навещали знакомые, относящиеся ко мне с пониманием, приносили еду, да и свободу мою серьезно ограничить никто не пытался. Вот только какое-то внутреннее опустошение чувствовалось, да и то скорее от того, что кончилось это напряженное ожидание...

И еще на моей памяти это единственный сон, который продолжался после пробуждения. Я проснулся в страхе, понял, что это был сон, а потом вновь уснул и пережил его продолжение.

13:32 

упаднические настроения, не обращайте внимания

Почти целый ящик тумбочки в моем столе заполнен моими детскими рукописями - тетрадки в клеточку, исписанные мелким убористым почерком и украшенные иллюстрациями, собственноручно срисованными с обложек приключенческих романов. Нелепые подражания Киру Булычеву, Артуру Конан Дойлу, Джеймсу Фенимору Куперу, Роберту Говарду и много кому еще: в детстве перечитал столько книг самых разнообразных авторов, что всех и не перечислить! Когда-то я считал, что обладаю хорошим воображением, и мечтал стать писателем, когда вырасту. При этом я постоянно сравнивал себя с другими, мне хотелось, чтобы мои произведения получались ничуть не хуже, чем у моих любимых писателей. А еще внимательно изучал их биографии, чтобы узнать, в каком возрасте они начали писать, и не слишком ли рано в мои 10-15 лет создавать великие приключенческие повествования :)
А сейчас ничего не пишу, даже несколько строчек в дневник даются с большим трудом, и в биографиях писателей меня уже интересует не самый ранний, а самый поздний возраст, в котором еще возможно создать что-нибудь стоящее. Но даже если я узнаю, что у меня в запасе есть еще десяток-другой лет, в течение которых можно смело бездействовать в предвкушении грядущей славы, вряд ли это что-то изменит.

09:13 

Время нынче такое - темное, болезненное, тревожное...
То там сигнал, то там - хмурые тучи наползают на френдленту.
Или опять звезды не так встали, или просто весна пришла слишком поздно.

тёмная сторона луны

главная